Estavam 3 tipos à conversa, diz um deles:
- Tenho impressão que a minha mulher anda metida com o padeiro.
- Não me digas, pá - diz o segundo.
- É verdade, cada vez que chego a casa tenho farinha debaixo da cama - retorna o primeiro.
- É pá então a minha anda metida com o carpinteiro, ele é serradura debaixo da cama que até chateia.
Diz o Alentejano:
- Ora porra atão a minha Maria anda metida com um cavalo.
- Com um cavalo ?? - dizem os outros.
- Sim. Cada vez que chego a casa, tenho o campino debaixo da cama.

Estavam três miúdos prodígio num colégio e um vira-se para os outros e diz:
- Sou tão esperto tão esperto que ainda me lembro de mamar nas mamas da minha mãe!
- Ah! Eu ainda sou mais esperto que tu. Ainda me lembro da enfermeira que me tirou da barriga da minha mãe.
- Eu sou mais esperto que vocês! Lembro-me de ir a um piquenique com o meu pai e vir com a minha mãe.

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.
- Pobre criança. Que faz o teu pai?
- O meu pai? Bebe!
- Bem me parecia. E a tua mãe?
- Também bebe!
- Lamentável! Tens irmãos?
- Só um... Os outros morreram todos quando eram pequeninos...
- Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?
- O meu irmão está na faculdade de medicina.
- Na Faculdade de medicina!?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?
- Está num frasco de álcool.

Hittler manda reunir todos os batalhões. Vira-se para o 1º Batalhão e, irritado pergunta-lhes:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 2º Batalhão e pergunta de novo:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 3º Batalhão e pergunta mais uma vez:
-Quem comeu o meu bolicao?
Um soldado, temendo o fuzilamento de todo o batalhão, acusa-se:
-Fui eu.
Hittler vira-se para ele, furioso:
-Onde está o meu cromo?

Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje metade de vocês vão para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, traz a moto-serra!

No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz: "Bege... acho que vou pintar o tecto de bege."

O director de um Jardim Zoológico andava desesperado com uma gorila que tinha entrado em cio.
A gorila passava os dias e as noites aos urros.
O director já tinha telefonado para todos os Jardins Zoológicos do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível.
Então o director lembrou-se do Sr, um irlandês muito mal parecido e todo encorcovado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer aos animais. Mandou chamar o Sr ao seu gabinete e explicou a situação, não sem lhe deixar de dizer:
- Olhe que isto não é de borla, estamos a pensar em 300 contos...
O Sr. pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao director:
- Aceito, mas com três condições:
Primeiro, nada de beijos na boca, segundo, se nascer bebé terá que ser educado segundo a religião católica porque é a minha e terceiro, tem que me dar uma semana, para eu arranjar os 300 contos...

Andava um preto pelo deserto... Há vários dias que não bebia nada... até que encontra uma lamparina mágica. Ficou eufórico! Esfrega-a com rapidez e salta um génio que diz conceder-lhe 3 desejos. Vai o preto e diz:
- Quero ser branco, ter sempre muitas mulheres e ter sempre muita água!
Vai o génio e pimba... transforma-o num bidé!

Um casal em viagem de Lua de Mel procura um hotel onde possa pernoitar.
Depois de muito andarem, chegam a uma terra que tem uma só pensão. O recepcionista diz-lhes que não tem quartos vagos, mas que em consideração pela condição deles e ainda por cima em noite de núpcias, a única coisa que lhes pode arranjar é ceder-lhes a cama de cima do beliche onde ele mesmo dorme. Os noivos pensam, pensam e acabam por aceitar visto estarem muito cansados para seguir viagem. Vão para o quarto e como não queriam deixar de fazer amor na sua 1ª noite de casados combinam uma forma de o empregado de balcão não perceber o que eles estão a fazer. Diz então a noiva:
- Olha, quando quiseres preliminares dizes cebolas, quando quiseres beijinhos dizes tomates, quando quiseres sexo dizes alface.
- OK! - diz o noivo e deitam-se.
Passado um bocado, já o balconista está deitado, acorda com os noivos a falarem por cima dele:
- Alface... cebolas ... tomates ....cebolas.... tomates.... Alface.... Alface....
No dia seguinte, muito animados, quando acordam vão ter com o homem para lhe pagarem a estadia e lhe agradecerem a amabilidade e perguntam-lhe:
- Então, o senhor teve uma boa noite?
- Tive sim senhor. E os senhores?
- Haaa, a nossa foi maravilhosa....Não o incomodamos pois não?
- Não, não. Eu queria era só dizer-lhes uma coisa. Que os senhores gostem muito de saladas ainda vá, mas que me atirem a maionese para cima é que não!

Sabem que a partir de agora, o laboratório que comercializa o Viagra celebrou um protocolo com o consagrado Diário de Notícias.
Assim, o jornal cedeu uma página com publicidade onde se podia ler:

"COM VIAGRA, NÃO DÊ UMA, DN"

Estão dois homossexuais a ver o que haviam de fazer, quando diz um para o outro:
- Olha, já sei! Vamos brincar às escondidas. Eu vou esconder-me. Se me apanhares vais-me ao rabo, se não me apanhares, estou ali atrás do armário!...

Um casal está de lua-de-mel e a jovem resolveu escrever para a mãe:
"Querida mãe,
A lua-de-mel é mesmo uma coisa fantástica, fabulosa. Meu marido anda tão apaixonado, que aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não tenho paz, no quarto, na sala, ou na cozinha. Mas estou a divertir-me muito.
P.S.: - Desculpe a letra ir tremida."

Um agricultor tem grande orgulho no seu galo que é um autentico machão. O bicho levava tudo à frente! Um dia vai lá o compadre e o tipo decide mostrar-lhe a quinta.
- Olhe compadre tenho muito orgulho em todos os meus animais, mas olhe tenho cá um galo... Você vai ver!...
- Ena, então mostre lá o bicho, compadre! Temos que ver isso!
Vão os dois em direcção ao galinheiro e pimba! Lá estava o galo em plena acção.
- Tá a ver, agora são as galinhas!
E o galo pimba, pimba, ele é uma galinha, ele é 2 ,3 ,4 , 6, 8, 10, o galinheiro todo...
- Porra, compadre o seu galo é terrível!
- Espere aí, homem, que ainda não viu nada!
O galo arrebenta com as galinhas todas e foge para os coelhos.
- Tá a ver, eu não lhe disse! Agora marcham os coelhos todos!
- Porra! EEEHHHH, bicho!
Depois dos coelhos todos, segue para o estábulo... leva os cavalos todos à frente, sai do estábulo e segue para as vacas que estavam a pastar... tumba, tumba, ele é patas da frente para um lado, patas de frente para o outro... quando papa a última, cai redondo no chão.
- Então compadre, que é que aconteceu ao bicho? Passou-se? Também não admira!...
O homem, muito aflito, vai a correr ter o bicho.
- Então, meu rapaz o que é que te aconteceu? Levanta-te! Não me morras aqui, assim! Tu que eras o meu orgulho...
E várias horas se passam e do bicho nada! Ao fim de algum tempo, começam a aparecer abutres a sobrevoar o galo.
- Então tu já viste? Morreste-me assim? Até já tens os sacanas dos abutres a cobiçar-te a pele!
O galo de repente pisca-lhe o olho esquerdo e diz-lhe com cara de malandro:
- Deixa-os poisar, meu velho, deixa-os poisar!

O português o francês e o inglês estavam no deserto e não tinham comida. No desespero:
O inglês cortou a mão e comeram-na.
O francês cortou a perna e comeram-na.
Vai o português e abaixa as calças e as cuecas. Começam os outros 2 a gritar cheios de alegria:
- Chouriço, chouriço!!!
Ao que o português responde:
- Não, não..., leitinho.

Um jovem militar pára-quedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro salto de pára-quedas. Eis a conversa:
- Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de pára-quedas, mas estava cheio de medo.
- Sim, filho e o que aconteceu?
- Bem, eu era o último da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e a deslocação do ar.
- Sim e depois?
- Depois, como me recusei a saltar o sargento que estava atrás de mim disse:
"Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou enrabo-te."
- E tu filho, saltaste, claro.
- Ao princípio um bocadinho mas depois habituei-me.

O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para a mão, as raparigas não apareceram !!!

Três freiras, que moram juntas num prédio, encontram-se no elevador do prédio.
Quando estavam a descer, reparam que está um bocado de esperma na porta do elevador.
A primeira freira pega num bocado e prova:
- Não há duvida, é mesmo esperma.
A segunda freira também faz a sua provazinha e diz:
- E não é de hoje.
A terceira, para não ficar atrás, experimenta e remata:
- E não é cá do prédio!!!

O filho para o pai:
- Pai, a casa já foi assaltada 3 vezes este mês, devíamos comprar um cão.
- Tens razão filho. Toma lá 200 euros e compra um verdadeiro assassino.
O filho lá foi à loja de animais:
- Quero comprar um cão muito mau, um verdadeiro assassino.
O vendedor:
- Só um momento que eu vou buscar.
Passado um bocado ele volta com uma caixa de sapatos esburacada
- Aqui está ele. Chama-se Karaté.
- O quê?!?! Esse cãozinho minúsculo?!?!?
- Repare só naquela mesa - e diz para o cão: - Karaté... mesa.
Kasttcabum - acaba o cão com a cadeira.
O miúdo fica de boca aberta.
- Então vou levá-lo.
Chegado a casa, mostra ao pai o Karaté:
- O quê??!?!? Essa coisinha?!?!
- É o Karaté.
- Karaté, o caralho.
- Kratrumbradrontuff!!!

Vai uma mulher ao médico, muito aflita e explica que aqueles excitantes que tinha receitado ao marido eram muito fracos e por isso ele tinha tomado o frasco todo. O resultado foi desastroso:
- Depois de 3 horas em cima da mulher, ela já não tinha forças. Insanciado foi ter com a empregada. Ao fim de 4 horas a empregada cai para o lado... o homem continuou e foi ter com a sogra e violou-a. Estou desesperada.
O médico preocupado corre com a senhora de volta para casa. Quando lá chegam, o marido está com uma faca na mão prestes a cortar o "bicho"
Vendo aquilo a mulher grita:
- Ai desgraçado! Não faças isso!
- Cala-te estúpida! Estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.

Um homem num bar pede a sua 10 cerveja.
O barman preocupado pergunta:
- Amigo, não acha que já são demais?
- Deixe-me em paz... Estou a comemorar o meu primeiro broche!
- Eh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 10 não me tirarem o gosto da boca, não vai ser mais uma que o vai fazer...

Diz o pai para o filho:
- Filho, o que é que vais pedir ao Pai Natal?
- Um tampão!
- Um tampão???
- O que é não sei! Mas dá para correr, saltar, nadar e andar a cavalo!

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima dos pais, e mesmo depois de casar continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Chico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Huguinho. Iam a passar uma ponte, quando um homem aparece e diz que os 3 só passavam a ponte se os pénis dos 3 juntos medissem 10cm ou mais.
Vai o Luisinho, media 5cm
O Miguelinho, media 4cm
O Nuninho, media 1cm.
O senhor deixou-os passar.
Mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos.
Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos.
Vai o Huguinho e diz: Se a minha não tivesse tesa tinhamos ficado lá!